Undertaker

今时不识我,人间惆怅客

自戏 | 空山渡飞鸟


深夜速打情绪产物,图源lof,

三观不正,原创禁三,以上。




无人知晓我深处如何的深渊。当我拼尽全力想逃离,它偏偏将我撕扯。可笑吧,我竟也会觉得他们不可理喻令我厌烦。我自认我品节高尚灵魂脱俗,不与其同流合污。可那又是我最盼望着能将我举起的人,是他们令我失望。我被所有人嗤笑,只因在他们眼中我所秉持的都是个不折不扣的混蛋。能看清我所绘之卷的,都是一样祈求悲悯的可怜的人。



我得承认,我被他影响了。或者说,我很清醒,甘愿沉迷。大概能理解他为何不愿把自画像拿出供人观赏,如果是真的,那实在是太悲哀了。换做我,我也不愿的。但我懦弱,也许我还要加点什么才显得不那么突兀。所以说,他是个能让人直面心灵的好人。我不敢说,我只能说他是个好人,因为我实在软弱无能,我不敢像他一样直剖自己内心独白。但我是高兴的的,就好像踽踽独行时忽然拥有了神灵的指导的依靠。但我怕我说出来他的名字时,我会是一个不堪。我害怕那样的目光,但他没什么的。



我并不是他的信徒。尽管他在我心中的地位确实那样,但我觉得我们更像萍水相逢。所有我无法用言语苦诉的,他都敢表达出来。我意识到,我只配活在空想中的乌托邦,并不是美好向往。但我想,我一旦逃离了,尽管再眷恋,也希望自己不要回头,就那样适应全新的东西。



我真的太难过了,根本没有人懂我的乌托邦。我却偏偏还要去附和着,赞美着那些肮脏。我是像他一样会隐藏吗。我想他们一直都不是值得信任的。我得说,我是不虔诚的,在东方鱼肚白吞没黑夜之时,我又会将情绪摒弃,做那个我和他都厌恶的世人。



请别嘲笑我,这并不是什么开心的故事。它可能是一个美好向往,也只能是一个美好向往。我或许也只能说没什么。



我真的那么不堪吗。我道歉,我第一次说这样的话,这是真的令我感到羞耻和愧疚,但我太愤怒了。也许他们是好的,可惜我早失去了一腔热血。可怜的是他们认为那是我最后的威胁。



你看,还没到日出。

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